从没逼过自己写日志,知道自己如果太厉害逼自己太厉害反而是,一片空白,但是到底是做个记号等会再来,

还是真的随心而发谁又能知道呢?

温柔的带上了耳机,关了灯,小心翼翼的,仿佛是在进行某种神秘的仪式,这也许对我来说也许就是一种神圣的仪式.

一种让自己安静下来的意识,一种让自己变得”空”,的 仪式.或者是我在尽可能的让自己的情绪丰富起来的仪式.

写日志对我来说本就是一件异常困难的事情,异常的以前的都是一句一句都是拼出来的,一篇几百字的东西写上一两小时

也正常.请原谅我一直不用肯定的语气,在日志间总是充斥着,也许,或许,前者是我对这一切的不确定,后者是我对这一切的无可奈何.

至于前者,想起有人说我总是太小心,也许就是因为经历过太多自以为是的事情变卦,才让我对这都没了信心,所以也许之类的不确定,

语气多了些,如果是被理解成优柔寡断我也能理解,或许我本就是那样的人.只是自己看不清自己而已.

音乐还是在耳间流转.其实我不知道该写些什么?前天表哥结婚吗?我觉得自己应该写下来,但有在心里从没组织过.

也想过写下来,但就是没写下来,我对自己精神上向来随意,不写就不写吧!

这段时间好像养成了些很不好的习惯,晚上习惯睡不着了,每天中午午睡又起不来,但好在家附近工作了这么长时间了.

身体好像也变好了一些,否则要向以前这样每天晚上失眠,那白天肯定是一塌糊涂.只是心里还是没有强大起来,

也许是另一种,不应该是被我称为强大而是浮躁.总是不能默默的做完一件事情,总是想迫不及待的想知道结局.

总是没办法控制那颗快进的心,虽然知道这样很不好,非常不好,但却有无可奈何.只是我太长时间对自己的精神

状况随意,也许是有种强迫症吧.

前两天看电视剧了,<你是我兄弟>很不错的电视剧,看第一集就鼻子酸酸的(还好你是个有感情的生物),然后每天就追着看啊.

我不知道自己可以坚持几天,我这人不能太入戏否则就会忍不住那颗快进的心,我总想看到结果,看到我想要的结果,

看了两天看到了16级没有快进,昨晚实在是忍不住了,一个百度彻底的把剧情全部剧透了,然后失眠啊,想起那一枝花啊.想起

邓超,想起那一枝花,想起为什么会这样,心里就像毛线球似的,又是部让我欲罢不能的电视剧,上次那部让我欲罢不能的电视剧是<家的N次方>

也是部非常好的电视剧,尤其喜欢上面,薛之荔的气质.也是部让我胡思乱想的电视剧.不过想想现在自己也释然了,

我用几十小时,看遍了别人几十年,几十个月的故事,没有让自己情绪休息,

心理起伏太大无法回到正常的落差也是正常.否则我,看了这么优秀的电视剧一点感觉都没有,那我岂不是太无情了.太麻木了.