2012-02-06

已经暗暗发誓，今年不喝酒了的，可是看着桌上的开胃菜，又觉得不喝点酒实在对不起自己。于是又喝了点。

喝完后又想喝酒对身体多么的不好，又开始懊恼，后悔，又觉得自己太差，不能严格的要求自己，觉得很失败。

觉得这不可饶恕，始终相信有第一次便有第二次的。既然已经有了第一次，那么下次是什么时候便也无关紧要。

在这里，第二次已经成为了必然，仿佛是可以预料的轨迹，便也不会要求自己在什么时间什么地点去碰酒。

只是觉得第二次来的迟不如来得早，尽快的来点酒局去吧第二次消耗了吧！事不过三是我的信条，也是一直这么要求

自己和他人的。虽然他人怎么做与我无关，但是会实实在在的影响着我对他的好感度，好感和恶感就在一念之间。

虽然平时我表现的很大度，无所谓，但是内心深处却还是会留下一个疙瘩。

事情过了三次，还长不住记性，那只怪说是没脸没皮了，证明这个人很差劲。我并不想做一个自己都认为自己很差劲的人

我有我的骄傲，虽然这来自自我。好吧不说这些了，不知道为什么喝了点酒却可以清晰的记得今晚要写的主题是什么？

昨天看空间的访客，发现了个陌生又熟悉的头像，陌生是在我们都还是在7年前说过几句话，熟悉的是他的容貌依然未变。

不知是活在我内心深处还是一直默默的在脑中里拼凑他的图片，她的容貌是我在脑中里拼凑无数图片中的一张。

我常常想起她来就会问自己，是否真的喜欢她，为什么喜欢她，还是紧紧是好感，好感是不是来自于是她在众生中的独特。

问了自己不知多少次，答案却无从知晓。所以我也不确定这到底是Love还是仅仅是好感而已。

我想以我这么淡性薄情的人是不会为什么而痴迷的，这大概也仅仅是好感而已，于love搭不上边。

但是为什么我又忘不掉呢，也许是我对她有好感暗示自己喜欢她，随着时间变迁也就当成真的了，为了证明

自己喜欢她，才在脑中里拼凑她的图片。告诉自己我也如同小说中那些人物一样，有着自己喜欢的人，还很长时间。

我很痴情我很好，之类的P话。当然这些也许都是自己诋毁自己的借口罢了。写到这脑袋里充满的回忆像是泡沫一般。

很多很丰满却没有什么实质或者细节的东西可以构成完整的故事。有的只是一张张的照片，我本是个敏感的人，所以有些东西

会在我脑中里经久不散，我却也是个很健忘的人，有些事情却也无法驻足在我的回忆。

那是一段美丽的日子，那时我都初三，一个大约五月份的季节，关于季节的推敲完全来自于当时他所穿的衣服。记得那天天气有些热。

她是穿粉红色的长袖T恤，外面套着一件什么外套记不得了，那时候我很活泼，在这里其实说成调皮也许更加合适，只是我不想承认

当时的我是如何的幼稚而已。那时候总喜欢把自己扮成流氓（也许那时候本就是一小流氓）去调戏女生，却也没做过什么伤天害理

让人生厌的事情，也不像有的同学只要有人轻轻撞了他一下，他就可以被撞飞十几米去女生中间，上下其手。东摸西柔。

那时候也就是在上课的时候在背后透过衣服的印痕去拽女生小衣服的带子。这也是我做的最过的事情。至今回想起来人不敢相信那是自己所为。

那时候觉得拽衣服是一件很有趣的事情，可以让女生尖叫，让他们害羞，让他们来攻击你。你也可以还击变觉得这是一件无比美妙的事情。

那时候去拽她的衣服，拽了一下，变招来白眼足足翻了我有三秒钟，什么话也没有说，没骂我。

她便转过头去把那外套穿上了，那时候可是五月啊。早上清冷中午炎热的五月啊

就这样，看着她细汗流了一上午。这一幕便也成了一张照片。那是觉得她是个有点不一样的女生。

还有次是上课的时候我在轻唱着jay的轨迹，被他听见了。他那是要我唱给她听。我觉得一大老爷们给女生唱歌听

听难为情的，便拒绝了。去做别的了，过了会又开始唱了，因为我知道她在听，其实我想说，亲爱的我愿意唱给你听。

酒散的差不多了，人也醒了，也就不说了。